Veja como saber que você está falando com um narcisista

Narcisistas são conhecidos por seu senso de direito, egocentrismo, complexo de superioridade e atitude condescendente para com os outros. Conversar com eles pode ser frustrante e desgastante, e o que pode parecer uma conversa direta pode rapidamente se transformar em uma briga que você não esperava. Ao aprender alguns traços de comunicação típicos de pessoas com transtorno de personalidade narcisista, você poderá proteger melhor sua saúde mental durante essas interações.

“A única coisa boa sobre os narcisistas é que eles são altamente previsíveis”, diz Carrie Ann Cleveland, terapeuta matrimonial e familiar especializada em abuso narcisista. “Depois de revelar e olhar por baixo da máscara, você pode facilmente antecipar o que eles vão dizer e o que vai ativá-los.”

Esse conhecimento permite que você se prepare para conversas e permaneça neutro durante interações desafiadoras. “Todos esses tipos de comunicação são projetados para desencadear uma reação em você”, diz Cleveland, e manter a calma é uma das melhores maneiras de lidar com eles. “Você nunca quer justificar, discutir, defender ou explicar com um narcisista, porque então você simplesmente será pego neste ciclo.”

Com isso em mente, perguntamos aos especialistas exatamente o que esperar quando você conversa com um narcisista.

Uma sigla obrigatória

Quando as pessoas com transtorno de personalidade narcisista sentem que estão sendo desafiadas, muitas vezes recorrem a uma tática de manipulação chamada DARVO, que significa negar, atacar e reverter vítima e agressor. “É a bandeira vermelha número 1 que você precisa observar quando está conversando com um narcisista”, diz David Hawkins, psicólogo clínico e autor de livros, incluindo O narcisista vulnerável e Então você foi chamado de narcisista, e agora?

Estas são as três etapas:

Negar

A primeira etapa do processo DARVO é a negação. Pessoas com narcisismo tendem a “se defender vigorosamente contra quaisquer alegações ou críticas”, diz Hawkins. “Eles negam qualquer irregularidade e consideram as acusações falsas.” Eles podem dizer que você está sendo ridículo, por exemplo, ou exagerando nas coisas. Eles negarão categoricamente o comportamento e os eventos que você sabe que aconteceram – reescrevendo a história insistindo que você está se lembrando de coisas erradas.

Ataque

Pessoas com narcisismo muitas vezes passam para a próxima fase de ataque, prejudicando o caráter e a credibilidade de seu ente querido. Não é incomum ouvir uma linguagem como esta, diz Cleveland: “Você é louco. Você está obcecado. Você está sempre começando brigas”. O narcisista pode trazer à tona erros do passado na tentativa de desacreditar a pessoa que denuncia seu comportamento ou atacar inseguranças conhecidas.

Vítima e agressor inversos

A última etapa do padrão de resposta DARVO envolve a inversão de papéis: o narcisista se posiciona como vítima. Em um esforço para ganhar simpatia e desviar a atenção de seu próprio comportamento, eles afirmam que são eles que estão sendo tratados injustamente. Por exemplo, diz Cleveland, eles podem declarar: “Não acredito que você está me tratando dessa maneira depois de tudo que fiz por você”.

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“Eles se retratam como aqueles que estão sendo injustiçados, então você parece o agressor”, diz ela. “Você está pulando por todo lado tentando se defender dessas falsas acusações”, o que pode distraí-lo de denunciar qualquer comportamento que tenha levado ao confronto em primeiro lugar.

Outras táticas comuns

Quando os especialistas em saúde mental trabalham com amigos e familiares de narcisistas, ensinam-lhes como identificar uma variedade de tácticas de manipulação. Aqui está o que você deve saber sobre alguns dos encontrados com mais frequência:

Minimização

Essa manobra tem tudo a ver com a necessidade do narcisista de diminuir o dano que está causando. “Geralmente é uma das primeiras (táticas) a aparecer”, diz Cleveland. “Eles consideram palavras e comportamentos abusivos ou ofensivos como ‘não é grande coisa’, minimizando seus sentimentos.” Você provavelmente ouvirá afirmações como esta: “Você é muito sensível”, “Você está exagerando de novo”, “Você está interpretando demais isso” ou “Você é muito emotivo”. O objetivo é banalizar suas emoções para que você comece a duvidar de si mesmo, diz ela.

Minimizar um problema é uma forma de “treinar sutilmente os outros para acreditarem que ele não é tão significativo quanto você pensa”, diz Cleveland. Além disso, se algo “não é grande coisa”, o narcisista não precisa se desculpar por isso ou mudar seu comportamento.

Deflexão

Se um narcisista sente que está sendo criticado, muitas vezes evita a responsabilização mudando de assunto – transferindo a culpa para você por algo que não tem nada a ver com o assunto que você abordou. Digamos que seu colega cometeu um erro em um relatório importante, por exemplo. Quando você tenta resolver o problema, eles podem responder: “Bem, na semana passada você não enviou aquele e-mail no prazo”.

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“Eles têm tanta vergonha de esconder algo comum sobre si mesmos – até mesmo as falhas que todos nós temos – que qualquer tipo de confronto cria ansiedade e medo”, diz JJ Kelly, psicólogo clínico e autor de Puta merda, estou lidando com um narcisista! “Eles nem mesmo acreditam no que estão saindo de suas bocas – eles apenas precisam tirar (as críticas) deles”, então eles se voltam contra você, mesmo que suas palavras possam soar e parecer deslocadas.

Confusão fingida

Os narcisistas às vezes fingem não entender o que você está dizendo, então a conversa não leva a lugar nenhum, diz Cleveland. Eles agem deliberadamente como se estivessem confusos, esquecidos ou incapazes de entender o que você quer dizer. “Os narcisistas usam confusão fingida para fugir da responsabilidade”, diz ela.

Por exemplo, eles podem pedir que você explique as coisas repetidamente, exigir provas ou documentação excessivas, responder perguntas diretas de maneira vaga e dizer coisas como “Vou considerar isso” – e depois nunca mais entrar em contato com você. Outras frases comuns: “Não me lembro de ter concordado com isso”, “Não entendo o que você está dizendo” e “Não sabia que você precisava disso. Por que você não me contou?”

“É uma ferramenta eficaz porque atrasa o progresso”, diz Cleveland, e você pode ficar cansado, irritado e desistir. “O objetivo é frustrar e desestabilizar você emocionalmente, fazendo com que você perca a compostura.”

Uma ofensiva de charme

Alguns narcisistas conquistam as pessoas com intensa bajulação e comportamento amigável. “Se alguém está muito longe do campo legal, pode ser um sinal de que é performativo”, diz Kelly. Em parte, eles se comportam assim porque não toleram a ideia de que as pessoas não gostam deles, acrescenta ela. Mas essa natureza encantadora também pode ser uma ferramenta para exercer controle: “Faz você querer ser generoso com eles” e desculpar qualquer mau comportamento, pelo menos no início, diz ela.

Imagine que você está namorando um narcisista charmoso que reclama de você para um amigo em comum. Como seu parceiro consegue se dar bem, as pessoas podem ficar inclinadas a acreditar que não têm culpa. “Eles atraem as pessoas por meio de sua ofensiva de charme”, diz Kelly. “Dessa forma, quando alguém os encara com realidade e responsabilidade, eles têm essa equipe por trás deles.”

Projeção

A projeção é um mecanismo de defesa psicológica que os narcisistas às vezes usam para acusar você dos próprios pensamentos, sentimentos e comportamentos dos quais são culpados, como mentir, trapacear ou se comportar de maneira controladora. Por exemplo, se eles estão tendo um caso, podem acusar você de ser infiel; se mentirem, insistirão que você é o mentiroso. Ao fazer isso, “eles desviam as suspeitas de si mesmos”, diz Cleveland. “Além disso, eles turvam as águas e colocam você na defensiva.”

Sarcasmo disfarçado de humor

Aquela escavação às suas custas foi só uma piada, certo? Nem sempre. Cleveland diz que os narcisistas muitas vezes disfarçam o sarcasmo como humor, fazendo comentários cortantes sobre sua inteligência, competência ou aparência, mas enquadrando-os como divertidos. Pense em uma declaração pública como esta: “Uau! É preciso muita confiança para usar uma roupa dessas!” Ou: “Ah, não se esforce – talvez você realmente precise trabalhar”. Quando você os questiona? Qual é, eles estavam apenas brincando e não queriam dizer nada com isso.

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“É uma forma de atacar, menosprezar ou rebaixar você, ao mesmo tempo que se protegem de responsabilidades, reformulando suas palavras como humor inofensivo”, diz Cleveland. Com o tempo, essas “piadas” irão destruir a sua autoconfiança, diz ela, ao mesmo tempo que mantêm o narcisista no papel dominante.

Como responder

Depois de reconhecer essas táticas e padrões, você será mais capaz de lidar com eles sem ficar ofendido ou chateado, diz Cleveland. A melhor resposta geral para cada um desses padrões de comunicação tóxicos é a mesma: mantenha a calma, a calma e a neutralidade. O segredo é recusar-se a participar de conversas circulares ou provocativas, estabelecendo limites e abandonando conversas improdutivas. Ela sugere o uso de respostas fechadas: “Entendo que essa seja a sua perspectiva. Vejo isso de forma diferente”.

Kelly apregoa o poder da aceitação radical e da aceitação do fato de que, no decorrer de seu relacionamento com um narcisista, você provavelmente será mal interpretado quando eles tentarem apresentá-lo como o culpado. “É perfeitamente natural querer esclarecer quando você está sendo deturpado”, diz ela. “Mas você pode honrar a si mesmo, agir de acordo com seus valores e se libertar sem se explicar ou se defender. Você sabe quem você é.”