Os terapeutas estão implorando para que você não faça essas 10 perguntas nesta época de festas

Dependendo de para quem você perguntar, esta é a época para ser alegre – ou intrometido. As reuniões de fim de ano são como erva-dos-gatos para amigos e familiares que só se veem uma vez por ano e certamente não vão desperdiçar a chance de responder às suas questões mais urgentes.

“Somos todos naturalmente curiosos sobre o que está acontecendo com as pessoas e o que está acontecendo em suas vidas, e isso pode nos levar a fazer perguntas que consideramos conversa fiada – mas que na verdade atingem lutas realmente dolorosas pelas quais as pessoas estão passando”, diz Rebecca Love, terapeuta em Fair Oaks, Califórnia.

Perguntamos aos terapeutas quais perguntas eles estão implorando às pessoas para pularem esta temporada de férias – e por quê.

“Você finalmente conheceu alguém?”

Geralmente não há problema em perguntar à sua sobrinha se ela está namorando alguém em um tom gentil e imparcial. É menos correto dizer assim: “Você está namorando alguém já?” Ou: “Você finalmente conheceu alguém?”

“O importante aqui é que não é a pergunta em si – é o afeto que acompanha a pergunta”, diz Esther Perel, psicoterapeuta que hospeda o popular podcast de terapia de casais Por onde devemos começar? “O tom é basicamente traduzir o significado da pergunta, e não é mais uma pergunta – é uma crítica velada ou uma crítica não tão velada.”

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Evite quaisquer perguntas que destaquem alguém de uma forma que possa fazê-lo sentir-se vulnerável ou desconfortável, ela aconselha. É melhor você se concentrar em tópicos de conversa sobre os quais todos possam refletir, em vez de perguntas curiosas motivadas por sua própria curiosidade.

“Você votou em fulano de tal?”

Esta é outra afirmação – ou acusação – disfarçada de pergunta. “Eles provavelmente já sabem em quem você votou”, diz Perel. “É basicamente dizer: ‘Não concordo com isso’ ou ‘Tenho algumas ideias sobre isso’”.

A melhor abordagem é deixar de lado as opiniões sobre política. Esse tipo de pergunta pode facilmente parecer uma forma de atrair os membros da família, em vez de iniciar uma conversa significativa. “Este é realmente o momento em que você quer que o vovô Joe saiba que ele é um fanático?” O amor pergunta. “Ou você quer deixar para outra hora, porque todo mundo está aproveitando a ceia de Natal?”

“Quando vocês dois vão ter um filho/se casar/se estabelecer?”

Tornou-se cada vez mais comum as pessoas adiarem o casamento ou optarem por criar gatos em vez de filhos. Isso pode estar em desacordo com a forma como as gerações mais velhas, em particular, veem a cadeia esperada de marcos na vida de alguém. Se você não consegue entender o fato de que sua neta está feliz sem um anel há 10 anos de namoro? Guarde isso para você.

“É um estilo de vida diferente que foge da nossa mentalidade tradicional sobre a direção que os relacionamentos devem seguir”, diz Love. “A menos que alguém forneça essa informação voluntariamente, isso não é da sua conta.”

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Lembre-se também de que seus amigos ou familiares podem estar lidando com dolorosas jornadas de fertilidade. Perguntar-lhes sobre o cronograma para ter um bebê – o que eles podem querer mais do que qualquer coisa – pode facilmente ser um soco no estômago. “Se você está tentando criar um espírito de união, cordialidade e felicidade em suas férias”, diz ela, “isso não vai facilitar isso”. Em vez disso, concentre-se em perguntar aos membros da sua família o que os faz felizes, o que pode naturalmente esclarecer esses tópicos pessoais.

“Você perdeu/ganhou peso?”

Obrigado por notar, vovó Agnes – e por garantir que todos os outros também o façam. Existem muitas razões pelas quais o peso de alguém pode ter mudadoe nem todos são positivos. “Isso é o corpo e o espaço pessoal de alguém, e você está ultrapassando os limites”, diz Nicolle Osequeda, terapeuta de Chicago. “Não queremos comentar sobre a aparência física de ninguém, mas você pode comentar sobre seu espírito ou a energia que eles estão trazendo, como, ‘Oh, vejo um brilho em seus olhos.’”

“Você parece cansado. Está tudo bem?”

Esta é outra forma indesejável de comentar sobre a aparência de alguém – e uma maneira fácil de fazê-lo sentir-se constrangido. E se eles tiveram uma noite de sono incrível na noite anterior e acharam que estão fantásticos? “Se você disser que eles parecem cansados, eles se sentirão muito nojentos”, diz Osequeda. “Ou eles podem ter ficado acordados até tarde em busca de emprego ou chorando sobre o motivo pelo qual seu ex-noivo não está mais aqui.” Você não ganha nada denunciando sua suposta exaustão.

Se você está realmente preocupado com alguém, converse com ele individualmente, em vez de gritar com ele do outro lado da mesa de jantar, acrescenta ela. Pode ser melhor facilitar as perguntas gerais e perguntar o que os tem mantido ocupados ultimamente, por exemplo – o que cria espaço para eles compartilharem sem forçá-los a fazê-lo.

“Você tem visto o papai ultimamente?”

É melhor não entrar em dramas familiares delicados durante reuniões de feriados supostamente festivas – o que inclui perguntar aos membros da família se eles viram ou conversaram com alguém com quem você sabe que eles têm um relacionamento difícil. Esse tipo de pergunta pode reabrir velhas feridas e rapidamente se tornar conflituosa e desconfortável. “Eles fazem de você a terceira pessoa em um triângulo”, diz Perel. “Por definição, você se verá leal a uma (pessoa) e desleal à outra.”

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Esses assuntos delicados costumam ser mais bem tratados em particular. Perel prefere focar em questões que unem. Alguns de seus favoritos: “Pelo que você está grato este ano?” “Qual foi o limite que você ultrapassou no ano passado?” E: “O que significa para você se reunir com sua família ou grupo de amigos todos os anos? Se não nos encontrássemos mais assim, o que você sentiria falta de algo realmente especial para você quando nos reunimos?”

“Por que você não está bebendo?”

Mais pessoas estão abandonando o álcool por todos os tipos de razões, então evite perguntar à sua prima em segundo grau por que ela está bebendo refrigerante em vez de destilados. “Acho que isso fala de nossas próprias inseguranças internas sobre nossos hábitos de consumo – e da necessidade de fazer com que as pessoas ao nosso redor normalizem isso, adotando o mesmo comportamento”, diz Love. “A coisa mais importante que as pessoas devem pensar quando fazem essa pergunta é: ‘O que está acontecendo com você? Por que essas informações sobre essa pessoa são tão importantes para você?'”

“Você parece diferente! Você já fez algum trabalho?”

Os procedimentos médicos são um assunto privado. Além disso, considere que a cirurgia plástica nem sempre é eletiva – às vezes é resultado de um problema de saúde.

“(Cirurgia plástica) não significa automaticamente vaidade”, diz Love. “Podemos estar tentando iniciar uma conversa, mas como não temos todas as informações, isso pode parecer crítico e condescendente, e simplesmente não ajuda.” Siga a regra de ouro de nunca comentar sobre a aparência de alguém, acrescenta ela, concentrando-se nos pontos fortes e em outros traços de personalidade que você admira.

“Quanto isso custou?”

Você pode querer desesperadamente saber quanto custa aquele telefone novo e sofisticado – e como seu sobrinho pode pagar por ele – mas guarde o dinheiro para o jogo de Banco Imobiliário após o jantar. “Qualquer coisa relacionada ao dinheiro pode dar errado”, diz Osequeda. “Esse é o tipo de pergunta que parece criteriosa e invasiva e coloca alguém em uma situação difícil, que sente que precisa falar sobre suas finanças ou justificar o gasto de uma determinada quantia”, aconselha ela. É melhor perguntar sobre seus momentos favoritos ou realizações do ano, em vez de se intrometer nas finanças. “Se alguém quiser compartilhar, ele o fará”, diz ela. “Caso contrário, é melhor não tocar no assunto.”

“Então, o que você está fazendo agora?”

Perguntas relacionadas ao trabalho podem parecer complicadas, especialmente considerando quantas pessoas estão sendo demitidas ou lutando para encontrar novas oportunidades. É um assunto delicado, diz Osequeda, então é melhor você se limitar a perguntas abertas: “O que tem sido interessante para você ultimamente?” Ou: “O que você está ansioso?” Se alguém quiser falar sobre seu trabalho, ele o fará, diz ela.

Também é uma boa ideia evitar perguntas que possam parecer desdenhosas sobre o trabalho e a identidade de alguém. Por exemplo: “Ainda fazendo aquele seu pequeno negócio?” Ou: “Você está realmente feliz fazendo isso? Como diz Osequeda: “Quem são eles para julgar se é grande ou pequeno, ou que importância ou valor tem para você?”

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Se você está se perguntando se alguma pergunta é muito intrusiva, Osequeda gosta de usar esse princípio orientador. “Entramos nessas conversas para nos conectarmos, e a maneira como nos conectamos com as pessoas é sendo calorosos, adequadamente curiosos, lendo sua linguagem corporal e não interrogando as pessoas ou fazendo-as se sentirem pequenas”, diz ela.