O perigo de armar nossos limites pessoais

Uma vez fui despejado por e -mail por alguém que eu namorava há seis semanas. Apenas dias antes, eu voltei para casa de uma viagem de uma semana para visitá-lo. Quando nos despedimos, tudo estava bem. As datas para a nossa próxima viagem foram definidas. No aeroporto, ele me mandou uma mensagem e disse que precisava de algum espaço para processar nosso tempo juntos e pediu que não nos comunicássemos até que nossa chamada de zoom programada mais tarde naquela semana.

Sem textos. Sem mensagens no Instagram. Sem telefonemas. Este era o seu limite e ele não estava aberto a uma conversa. Aceitei porque senti que era isso que eu precisava fazer para permanecer em conexão.

No dia anterior ao envio do e -mail de separação, fiz essa coisa torturante e masoquista que fazemos na era das mídias sociais: eu assisti suas histórias. Foi lá que eu o vi compartilhar este post Isso dizia: “A resposta emocional de uma pessoa à sua necessidade não é sobre você. Você pode ser o melhor comunicador do mundo pedindo uma necessidade básica, mas as pessoas sempre o perceberão através das lentes de suas próprias experiências, percepções e capacidade emocional. Como as pessoas recebem suas necessidades não são sobre você. Lembre -se disso”.

Em um momento, eu teria lido este post e concordado completamente. Talvez você também. Talvez seja porque, como eu, você também cresceu em uma família onde suas necessidades não importavam e seus limites foram ignorados. Ou talvez você tenha experimentado reações intensas, violentas ou assustadoras quando tentou articular suas necessidades. Para mim, isso parecia meu irmão batendo portas e perfurando buracos nas paredes, enquanto meu pai me levou e me ensinou que tais reações eram algo que eu simplesmente tinha que aceitar. Por causa dessas experiências, entendo que, às vezes, são necessários limites.

Muita coisa mudou desde que eu cresci no final dos anos 90, início dos anos 2000. Inteligência emocional e habilidades pessoais interpessoais são toda a raiva agora. E se você não pode pagar um terapeuta, poderá encontrar dicas e ferramentas para apoiar seu crescimento emocional através do Instagram e Tiktok. Como alguém que costumava Execute uma conta de meme Sobre a cura do trauma e que acredita em tornar as ferramentas de terapia acessíveis para todos, eu não vou participar no debate sobre se essa tendência é ou não problemática. O que vou dizer é que é impossível capturar as nuances de tópicos tão complexos em dez a vinte slides. Eu sei porque eu tentei. As declarações gerais sobre os limites são lamentavelmente inadequadas porque os contextos de nossos relacionamentos são importantes.

Hoje, esses tipos de declarações geralmente aparecem em nossos relacionamentos como uma versão de: “Esse é apenas o meu limite. Você não precisa gostar. Não sou responsável por como meu limite faz você se sentir”. Fim da história. Embora faça sentido que possamos dizer isso a um estranho na rua, quando se trata daqueles com quem escolhemos estar em conexão, desconsiderar o impacto de nossos limites nos outros é irresponsável, na melhor das hipóteses, e prejudicial na pior das hipóteses.

Nos meus relacionamentos, há uma grande diferença entre dizer “eu preciso de espaço agora” e “Eu sei que minha necessidade de espaço agora pode parecer chocante. Há algo que você precisa se sentir apoiado antes de me afastar?” Como alguém com muito trauma de abandono, compartilhei com parceiros e entes queridos que é útil receber alguma afirmação de nossa conexão (“Eu te amo/me preocupo com você”) e um prazo para reconectar (“Vamos conversar em uma hora”). Dessa forma, expressar nossas necessidades um com o outro se torna um tipo de processo colaborativo, um ato de cuidado que reconhece nossa interdependência e responsabilidade entre si.

Eu entendo muito bem o desejo de limites rígidos após uma vida inteira de não ter nenhum. Como nossa autonomia foi tirada de nós, porque nossas necessidades ou limites nunca foram importantes antes, porque nunca conseguimos centralizar nosso autocuidado, nós giramos de uma extremidade do pêndulo para o outro. Agora, em nome do autocuidado, devemos respeitar os limites um do outro sem dúvida-como nossos limites são neutros e incapazes de causar danos. Essa lógica ignora o fato de que nos visto.

Os limites não negam nossa responsabilidade um com o outro. No entanto, nossas necessidades podem e mudarão e mudarão com o tempo. E se nossos limites estão mudando drasticamente de como eram no passado, talvez devêssemos falar sobre isso.

Isso requer o compromisso de desacelerar, para nos dar o tempo e o espaço para olhar para nossos limites no contexto de nosso relacionamento com outra pessoa. A realidade é que esse tipo de colaboração leva mais tempo; É um processo lento que exige que fiquemos curiosos, faça perguntas e faça um brainstorming de possibilidades.

Lembro -me de praticante somático As palavras de Prentis Hemphill: “Os limites são a distância em que eu posso te amar e eu simultaneamente.” Os limites não são apenas um ato de autocuidado, mas um ato de amor-adoro por nós mesmos e aos outros. Quero que possamos expressar nossas necessidades de uma maneira que reconheça nossa interdependência. Quero que sintamos que não há problema em ficar forte em nossos limites, mantendo espaço para o impacto. Quero que perguntemos: como nos importamos com nós mesmos e um ao outro durante esses momentos? Em outras palavras, quero que haja espaço para você e para mim.