Como manifestei melhores amizades

Nos últimos meses, meu O feed do Instagram está cheio de vídeos aconselhando as mulheres solteiras a fazerem uma lista de todas as qualidades que procuram em um namorado ou marido, a fim de manifestar seu parceiro. No entanto, o que mais lutei no ano passado foi perceber que muitos dos meus amigos não tinham as qualidades que eu pedia em um parceiro, como empatia, ambição ou autossuficiência.

Recentemente, afastei-me de uma amizade porque os nossos valores e opiniões sobre política, imigração e racismo eram pólos opostos. Ela parecia se alinhar com os conservadores de extrema direita e acreditava que as pessoas de cor estão sempre se fazendo de vítimas e que o racismo não existe. Como uma mulher negra, dói ouvir isso.

Meus amigos não são algo que escolhi intencionalmente, são algo que aconteceu comigo enquanto eu andava pelos espaços aos 20 e poucos anos. Algumas amizades surgiram porque sempre nos víamos no trabalho, outras porque estávamos na mesma turma na universidade. Nunca escolhi alguém especificamente para ser meu amigo porque me inspira, ou porque admiro sua inteligência emocional e caráter, ou simplesmente porque aspiro estar onde ele está na vida.

Então, no final do ano passado, sentei-me e fiz uma lista de todas as qualidades que procuro nos meus amigos como resolução de Ano Novo. Na minha lista com marcadores de 30 pontos, escrevi coisas como lealdade, honestidade, disponibilidade para investir regularmente numa amizade, capacidade de ouvir as minhas experiências e validar-me sem saltar para oferecer conselhos, confiáveis ​​e não exploradores. Também me fez apreciar algumas das qualidades que meu amigos existentes têm.

Depois de escrever a lista, parei de “colocar em dia” amigos ou conhecidos que veria uma ou duas vezes por ano. Percebi que não queria mais amizades onde precisasse conversar com alguém. Parei de entrar em contato com pessoas que nunca me procuraram para iniciar planos ou fazer check-in. Em um caso, tive uma conversa completa sobre o término do namoro com um amigo em anotações de voz por mais de três dias antes de nos separarmos.

Estamos numa epidemia de solidão, apesar de vivermos em grande parte em cidades densamente povoadas, com vastas oportunidades de ligação. Liguei Jack Dignopsicoterapeuta licenciado e professor da Gestalt Associates em Nova York, para aprender mais sobre a importância da intenção. “Ano após ano, devemos conhecer-nos cada vez melhor. Ou seja, devemos melhorar a previsão do que nos fará felizes de forma consistente e ao longo do tempo”, disse-me ele. Assim como começamos a perceber como certos relacionamentos românticos não nos servem, podemos perceber como certas amizades não nos servem.

“Se você está disposto a estabelecer um limite como ‘Não estarei mais disponível para um homem que procura um encontro de última hora’, é um exagero dizer: ‘Não vou reservar tempo para amigos que não me fazem uma prioridade’?” Digno perguntou. Como animais sociais cuja sobrevivência depende da pertença, e que estão programados para procurar ligações, curiosamente, somos exigentes quanto às ligações que procuramos. É por isso que fazer uma lista de amizades foi tão importante para mim.

Depois de fazer a lista de amizades, comecei a ver meus relacionamentos através de uma lente diferente e prometi investir apenas em 2025 em amizades que estivessem alinhadas com a lista. Algumas amizades desapareceram naturalmente e algumas terminaram dramaticamente. Por exemplo, um amigo próximo que se revelou antivaxxer e cuja visão de mundo entrava cada vez mais em conflito com a minha, escreveu-me uma carta de cinco páginas encerrando a amizade. Ela teve um colapso quando eu aceitei totalmente essa decisão. Então, ela me enviou notas de voz de 45 minutos nas quais chorava porque presumia que eu não me importava com ela, porque não tive uma reação forte ao fim da nossa amizade. Não foi um desentendimento abrupto, mas mais uma percepção de que nossos valores não estão mais alinhados.

Outra amiga, percebi, estava claramente ascendendo socialmente através de mim, tentando fazer amizade com todos os meus conhecidos glamorosos a quem eu a apresentei em eventos. Cada vez que saíamos, era sempre eu quem iniciava os planos ou fazia o check-in. Não tenho notícias dela desde o ano passado, quando a apresentei a uma socialite em um evento, e agora os vejo saindo todos os meses nas redes sociais.

Ao mesmo tempo, comecei a atrair amizades que refletiam as qualidades da minha lista, como ambição, gentileza e maturidade emocional. Encontrei amigos que queriam passar bons momentos regularmente com aulas de dança, tênis ou ioga, em vez de ir a um restaurante ou bar a cada seis meses. Sincronizamos nossos calendários para garantir que nos veríamos uma vez por semana. Nos momentos em que não conseguíamos nos encontrar em duas semanas ou mais, tratávamos o assunto como um assunto urgente, como uma bomba que precisava ser desativada. Conheci meus novos amigos por meio de atividades e hobbies que frequentava regularmente, como clubes de corrida, aulas de meditação ou aulas de atuação, onde ver as mesmas pessoas todas as semanas tornava mais fácil iniciar amizades.