Como responder a ‘Como vai você?’ Quando você não está bem

Se você tivesse visto Nora McInerny no funeral de seu marido de 35 anos, poderia pensar que ela nunca pareceu melhor. Esse era o consenso “de acordo com muitas pessoas”, diz ela, em parte talvez porque tivesse perdido peso depois de mal comer durante meses – mas também porque continuava insistindo que estava absolutamente, completamente, totalmente bem.

Isso, é claro, era uma mentira que ela contava a si mesma e aos outros. “Senti o pior que já senti e também não senti absolutamente nada”, diz ela. “E o que eu fiz? Fiquei ali parado e disse a todos que estava bem e mudei de assunto. Disse a todos que estava bem a tal ponto que todos em minha vida acreditaram em mim. ‘Ela está indo muito bem! Olhe para ela! Olhe para o Instagram dela! Ela está maravilhosamente bem.'”

McInerny – autor de livros, incluindo Não há problema em rir (chorar também é legal) e Sem finais felizes— hospeda o podcast Obrigado por perguntar (anteriormente conhecido como Terrível, obrigado por perguntaruma resposta que está sempre na ponta da língua). Em seis semanas, em 2014, seu pai faleceu, seu marido morreu de câncer no cérebro e ela abortou seu segundo filho. Faz sentido, então, quanto tempo ela passou pensando no que dizer quando alguém pergunta como você está, e a verdade não é “boa”.

Qual é a resposta certa? Perguntamos a McInerny e outros especialistas como descobrir o que seria melhor.

Inverta o roteiro

Há cerca de um ano, Jennifer C. Veilleux estabeleceu uma meta para si mesma: ela tentaria nunca responder “estou bem” ou “estou bem” se não estivesse realmente se sentindo assim. Quando ela percebe essas palavras saindo de sua boca – o que ainda acontece ocasionalmente – ela se corrige e diz à outra pessoa que está tentando evitar seguir o roteiro que todos geralmente esperamos.

“Sabemos o que devemos dizer: ‘Estou bem, e você?’ No entanto, isso muitas vezes não é verdade”, diz Veilleux, professor de psicologia clínica na Universidade de Arkansas, Fayetteville, que estuda emoções. “Agora se tornou um hábito tentar refletir e dizer: ‘Bem, como sou eu estou fazendo? Estou bem ou não? Como posso responder a esta pergunta de uma forma que reflita a realidade do meu momento?’”

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Veilleux quer evitar a “supressão expressiva” ou a tendência de esconder sentimentos de outras pessoas. “É segurar uma máscara sorridente, quando por dentro as coisas estão desmoronando”, diz ela. Pesquisa sugere que a supressão de emoções está ligada ao aumento da ansiedade, depressão e estresse, bem como a relacionamentos ruins. “As emoções são construídas para serem expressas – essa é uma das suas funções”, diz ela. Quando as pessoas se acostumam demais a segurá-los como forma de lidar ou administrar seus sentimentos, “isso está associado a uma série de problemas psicológicos”.

Desde que disse “Estou bem”, Veilleux descobriu que as pessoas reagem “muito bem” às suas respostas mais honestas. “Acho que nós, como seres humanos, lutamos pela conexão e pelo pertencimento – é uma necessidade humana fundamental”, diz ela. “Portanto, obter uma resposta real a essa pergunta é revigorante.”

Primeiro, avalie a capacidade de alguém para a verdade

Como especialista em vida infantil e terapeuta, Kelsey Mora é especializada em apoiar famílias afetadas por doenças, tristezas e tragédias. “Em outras palavras”, diz ela, “muitas vezes famílias que ‘não estão bem’”.

Pode ser útil avaliar até que ponto a pessoa que pergunta como você está está pronta para ouvir a verdade confusa, diz Mora – especialmente se ela ainda não sabe o que você está passando. Você pode expressar assim: “Você está preparado para uma resposta honesta?” “Você realmente quer saber?” Ou: “Você quer a resposta longa ou curta?” A questão não é proteger ou proteger os sentimentos das outras pessoas da realidade, acrescenta ela. É para garantir que eles sejam capazes de fornecer o suporte necessário.

McInerny pensa nisso como uma busca de consentimento conversacional. Às vezes, ela manda uma mensagem para sua melhor amiga e diz: “Posso ligar para você e ter um colapso mental completo?” A resposta pode ser “é claro” – ou pode ser “certamente, mas em 15 minutos”. “Então não preciso ficar com raiva por ela não ter respondido”, diz ela. “Não preciso me sentir desapontado.”

Mantenha essas respostas úteis por perto

Dependendo do quanto você deseja revelar, há várias maneiras de responder com sinceridade quando alguém perguntar como você está. Não é só o que você diz, mas como você diz o que importa. Por exemplo, Veilleux às vezes responde: “Honestamente? Estou no ônibus da luta agora – esta semana é muita coisa.” Ela diz isso em um tom positivo e ri de um jeito “você sabe como é isso”. As pessoas tendem a lamentar, ela descobriu, e gritam: “Estou ouvindo! Esta época do ano é difícil.” “É honesto, mas não exige muita divulgação”, diz ela.

Veilleux também guarda estas respostas no bolso de trás:

• “Eu sei que deveria dizer que estou bem, mas na verdade não estou bem agora.”
• “Estou de pé – isso é tudo que posso dizer.”
• “Conseguindo… mal.”
• “Honestamente, não é tão bom assim.”
• “Estou passando por um momento difícil agora.”

Cada resposta é verdadeira, ao mesmo tempo que convida a outra pessoa a perguntar o que está acontecendo – sem fazê-la se sentir obrigada a fazê-lo, diz ela. “Ou você obterá a resposta interessada e compassiva: ‘Conte-me mais; você pode despejar em mim’”, diz ela, “ou obterá a resposta ‘Oh, que chatice’, onde a pessoa diz: ‘Não quero seus sentimentos agora’”.

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Se você está pensando sobre o que dizer, tenha em mente que a resposta honesta é mais importante do que a “certa”, diz Tyler Coe, que criou Como estamos hoje?uma sitcom da PBS que visa ajudar as pessoas a falar sobre saúde mental com mais franqueza. Por muito tempo, Coe manteve suas experiências com transtorno bipolar reprimidas, nunca revelando como realmente estava se sentindo.

Agora, quando as pessoas lhe perguntam como ele está, ele faz uma pausa, avalia como realmente se sente e depois responde com sinceridade. Isso pode significar dizer “Estou tendo um dia difícil” quando ele estiver com um amigo ou dizer: “Não estou bem agora, mas estou trabalhando nisso”. Ele também pode emitir este aviso: “Ei, estou prestes a fluir livremente aqui, mas vou apenas dizer honestamente como estou me sentindo”. Se ele estiver no trabalho, poderá optar por “Estou gerenciando”.

“O segredo é não ter um desempenho ‘bom’ quando você não está”, diz ele, embora reconheça que provavelmente não parecerá natural no início. “Sou sincero sobre como sou, mas levei toda a minha vida para chegar a este ponto.”

Mesmo quando você não está, “tudo bem, obrigado” às vezes resolve

Se você estiver fazendo check-out na Target e o caixa perguntar como você está – e a verdade é que sua vida está uma bagunça – provavelmente é melhor simplesmente dizer que você está bem. O mesmo acontece se você estiver passando por um colega no corredor e tiver apenas 30 segundos para chegar aonde precisa.

Há outras situações em que também pode fazer sentido seguir o roteiro: se você estiver conversando com alguém que rejeitou seus sentimentos ou que o magoou no passado, por exemplo, diz Veilleux.

Se você simplesmente não quer falar sobre como está, você pode se proteger dizendo “Estou bem”, acrescenta Mora. Ela também gosta dessa maneira de estabelecer limites e ao mesmo tempo ser autêntica: “Honestamente, tem sido difícil, mas não estou com vontade de falar sobre isso agora.” Isso pode funcionar bem quando você está, por exemplo, prestes a fazer uma apresentação no trabalho e não pode se dar ao luxo de aparecer desequilibrado. “Não há problema em dizer o que você precisa para funcionar”, diz ela, contanto que você encontre uma maneira de expressar seus sentimentos em algum outro momento.

Lembre-se: a maioria das pessoas se importa

Quando McInerny estava lutando – mas dizendo a todos que estava bem – ela presumiu que eles seriam capazes de ler sua mente e simplesmente saber como ela estava realmente se sentindo. “Achei que era algo perfeitamente razoável de se esperar”, diz ela. “Estou mentindo na sua cara, mas quero que você de alguma forma intua que estou mentindo para você.” Ela acreditava que, ao minimizar sua dor, estava fazendo a coisa certa: “Qual é o nosso hino nacional na América? É ‘você está bem, recomponha-se; qualquer um pode fazer isso'”, diz ela. “Se você não consegue, então parece uma falha pessoal.”