10 maneiras de mudar de assunto com elegância em qualquer conversa

Aí está você sentado, felizmente colocando purê de batata em seu prato, quando o tio Larry começa a expor suas opiniões únicas sobre política e a teoria da conspiração sobre a qual leu no Facebook naquela manhã. Ou um mergulho profundo nos problemas gastrointestinais de seu gato. Ou como ele ainda está zangado porque a tataravó Mildred o excluiu de seu testamento há 30 anos.

É hora de mudar de assunto – mas fazer isso com elegância é uma arte. “Não se trata de se afastar ou evitar alguém”, diz Chad Littlefield, cofundador e diretor de experiência da We and Me, uma organização que visa ajudar líderes, educadores e organizadores de eventos a facilitarem melhores conversas. “Queremos redirecionar sem interromper as conexões.”

Perguntamos aos especialistas exatamente como mudar de assunto tão suavemente que ninguém perceberá o que está acontecendo.

“Eu ouvi você. Ei, o que todo mundo pensa? Os Leões receberão o W esta semana?”

Uma das melhores maneiras de evitar uma mina terrestre de conversação é com um comentário como “Isso é interessante” – ou o ainda mais neutro “Estou ouvindo” – seguido de um salto rápido para um terreno mais seguro.

“Você quer reconhecer o que foi dito e depois passar para outra coisa”, diz Jayson Dibble, chefe do departamento de comunicação do Hope College em Holland, Michigan.

Esta abordagem funciona porque as normas de conversação geralmente prescrevem a troca de turnos; uma pessoa não pode falar tudo, o que significa que quando alguém usa sua vez para mencionar algo que você prefere não discutir, você pode usar a sua para abordar o assunto de uma forma que não tome partido, mas ainda assim se encaixe antes de passar para um tópico mais seguro. Além disso, o orador original não se sentirá ignorado, diz Dibble.

“Podemos conversar sobre política qualquer dia. O que eu adoraria ouvir é quando a vovó inventou sua receita ultrassecreta de molho de cranberry?”

Virar para a nostalgia é uma estratégia quase infalível, diz Dibble – todo mundo adora falar sobre os bons e velhos tempos. Você poderia abordar a conversa assim: “Nós só nos reunimos uma ou duas vezes por ano como um grande grupo como este. Eu adoraria ouvir mais sobre quais são as lembranças favoritas do Dia de Ação de Graças de algumas pessoas.” Ou: “Conte-nos algumas histórias sobre como foram seus primeiros dias de Ação de Graças”.

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“Se você está se perguntando o que fazer, você sempre pode mudar para a nostalgia”, diz Dibble. “É fácil relembrar uma lembrança maravilhosa e fazer com que falem sobre ela – e convidar mais pessoas para a conversa.”

“Uau, isso está acima do meu nível salarial – só estou aqui pela comida!”

O humor é uma ferramenta de enfrentamento e uma ótima maneira de aliviar a tensão de quase todas as situações. É por isso que Joy Parrish, terapeuta e gerente sênior de terapia do Headspace, gosta dessa forma de reconhecer um comentário inadequado e deixar claro que não é a hora nem o lugar. “Você está fazendo isso de uma forma que diz: ‘Eu te amo, mas não vamos chegar a esse ponto’”, diz ela.

“OK, vamos fazer uma pausa. Alguém precisa de uma recarga?”

Às vezes, a melhor maneira de encerrar uma conversa envolve uma distração física. “Mesmo que haja um monte de gente ao redor da mesa, o ato de alguém se levantar e sair desvia a atenção do que quer que esteja acontecendo”, diz Parrish. “Esse foco é imediatamente quebrado.” Quando você se sentar novamente, o clima e a capacidade de atenção de todos terão sido redefinidos, e você poderá abordar tópicos novos e mais agradáveis.

“Falando em política, quem está com fome de sanduíches de almôndega agora?”

O que o político que você não faz quer saber o que tem a ver com um suculento sanduíche de trinta centímetros de comprimento? Nada – e esse é o ponto. Uma das maneiras favoritas de Littlefield de mudar de assunto é girar com um non-sequitor, apresentado de uma forma lúdica que deixa óbvio que você está buscando o humor. “O riso pode purgar totalmente os nervos de uma sala”, diz ele. “Quando você diz, ‘Falando de política’ ou ‘Falando de questões super controversas no Dia de Ação de Graças, vamos brincar de Tabu’, é um redirecionamento muito óbvio, sem quebrar a conexão.”

“Você mencionou (detalhe digno de nota). Estou tão curioso, qual é a história por trás disso?”

Se você ouvir com atenção, mesmo durante a conversa mais breve, perceberá que há inúmeras informações que você pode acompanhar. Talvez enquanto ela falava sobre política, sua tia mencionou a cidade em que cresceu – então por que não perguntar como era morar lá ou com que frequência ela volta para visitá-la?

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Há apenas um requisito para esta abordagem: “Sua pergunta deve estar enraizada na sua curiosidade natural e genuína”, diz Littlefield. “Se você está fazendo isso apenas como uma fuga, não vai funcionar”, porque as pessoas serão capazes de perceber e responderão de acordo.

“Vou pensar sobre isso.”

Essas quatro palavras mágicas podem desarmar quase qualquer situação, diz Parrish, que as considera seu truque de comunicação favorito. Se alguém está tentando lhe vender algo? Você vai pensar sobre isso. O primo Brady quer que você se junte à igreja dele, vote no candidato favorito dele ou empreste a ele uma grande quantia em dinheiro? Você também vai pensar sobre isso.

“Você não está dizendo não – você está dizendo que vai considerar isso”, diz ela. “Isso deixa a porta aberta e você não precisa resolver a situação naquele momento.” Isso permite que você mude de assunto para algo com riscos muito mais baixos.

“Eu te amo, só não me sinto confortável falando sobre isso. Podemos falar sobre o Lakers?”

Às vezes, você precisará ser “brutalmente honesto” e estabelecer limites, diz Dibble. Se o seu familiar não entender, diga-lhe diretamente que você não está disposto a continuar a discussão e deseja conversar sobre outra coisa. “Você não precisa se sentir mal por isso; você não disse nada de ruim sobre o tio Larry”, diz ele. “Você não reprimiu a crença dele. Você não tirou o direito dele de pensar. Você está apenas dizendo: ‘Não me sinto confortável em ir para lá hoje’”.

“Você é sempre tão atencioso com essas coisas, e posso dizer que você realmente se importa. Falando nisso, você fez aquela torta incrível no ano passado, certo?”

Elogiar alguém pode suavizar a transição de um assunto acalorado. Se você tem opiniões fortes sobre o que quer que a vovó esteja falando, pode ser difícil reunir palavras tão gentis, reconhece Parrish.

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Mas se você conseguir, agarre-se ao fato de que ela obviamente pensou muito em tudo o que ela está falando tão apaixonadamente e, em seguida, prossiga para outra coisa que a mesma dedicação se traduz, como assar ou decorar. “Você está se esforçando para torná-lo mais global, em vez de se concentrar neste tópico sobre o qual eles querem falar”, diz ela.

“Vemos isso de forma diferente, e tudo bem. O que mais importa para mim hoje é que estamos todos juntos.”

Este é o tipo de sentimento que todos nós poderíamos nos beneficiar se dissessemos uns aos outros com mais frequência. Parrish pensa nisso como se dissesse: “Eu realmente valorizo ​​​​sua presença aqui hoje”, o que significa muito para as pessoas que recebem. “É importante reconhecer que temos outras coisas que nos conectam de uma forma tão profunda e significativa que esta opinião não vai causar uma ruptura”, diz ela. “Você não pode discutir comigo dizendo: ‘Eu realmente só quero passar um tempo com você hoje’”.