11 coisas que os terapeutas desejam que cada criança soubesse

Você nunca sabe o que vai ficar nas mentes mais pequenas. “Às vezes, tenho filhos me dizem algo que sua avó ou treinador disse – e pode ser algo que o resto de nós teria de ombros, mas para essa criança, isso realmente causou impacto”, diz Amy Morin, terapeuta e autora de 13 coisas que crianças fortes fazem. É por isso que é importante que os pais tenham o hábito de repetir as pepitas de sabedoria que se tornam mantras pulando na mente de seus filhos nos próximos anos.

Pedimos a Morin e outros terapeutas que compartilhassem as jóias fáceis de lembrar que eles desejam que cada criança soubesse.

“As pessoas más estão apenas mostrando como se sentem sobre si mesmas.”

Se alguém está intimidando você, Morin diz aos clientes mais jovens, é porque eles se sentem mal consigo mesmos. “É tão importante que as crianças saibam que, se você se sentisse bem consigo mesmo, seria gentil com outras pessoas”, diz ela. “Palavras e comportamentos médios das pessoas são um reflexo do que está acontecendo dentro de elesnão você. ”

Isso não é uma desculpa para o comportamento prejudicial dos agressores, acrescenta ela. Mas convida a empatia. Idealmente, as crianças começarão a pensar: “OK, há algo mais acontecendo com essa pessoa que eu não conheço”, diz Morin-e então eles não aceitam esse xingamento ou essas palavras más tão pessoalmente.

“Ouça seu anjo do ombro.”

Quando Morin fala com crianças, ela explica que todos nós temos um “diabo” em um ombro nos dizendo para fazer coisas que podem parecer bem no momento, mas essa não é a melhor escolha, e um “anjo”, por outro nos dizendo para fazer a coisa certa. “Essas são as duas vozes que você ouve em sua cabeça quando mamãe diz: ‘Não coma o biscoito’ e o pequeno diabo diz: ‘Não, pegue -o’, e seu ombro está dizendo: ‘Não, você realmente não deveria'”, diz ela. “Você tem o poder de decidir qual deles vai ouvir.”

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Essa é uma lição valiosa sobre o quão bom é poder fazer uma escolha, o que pode aumentar a confiança e a independência das crianças. Além disso, ajuda aqueles que tenham problemas por se comportar mal – que podem ser rotulados para crianças “ruins” – se sentem menos sozinhas, diz Morin, já que eles descobrirão que todos são tentados pelo seu “diabo no ombro” às vezes.

“Pedir ajuda é uma espécie de bravura.”

Certamente, a independência é importante. Mas as crianças não precisam descobrir tudo por conta própria – e aprender que não há problema em pedir ajuda é uma habilidade ao longo da vida. “É vulnerável, com certeza, e acho que é por isso que as pessoas nem sempre fazem isso”, diz Naveen Khalfan, um terapeuta de casamento e família licenciado no Headspace. “Mas a vulnerabilidade é uma força.”

“Nem todo mundo tem que gostar de você, e tudo bem. Você ainda está o suficiente.”

Crescendo, as crianças costumam aprender que devem se comportar de maneiras agradáveis ​​das pessoas. “Eles estão constantemente tentando se encaixar em caixas ou lugares onde acham que serão aceitos”, diz Khalfan. “É claro que você precisa da sua tribo e precisa se sentir pertencente. Mas se você está constantemente apenas tentando se encaixar nas imagens de outras pessoas de quem você deveria ser, nunca será autêntico.” Essa tendência pode persistir ao longo da vida de alguém, ela acrescenta, levando a constantes lutas com identidade e auto-aceitação.

“Só porque você pensa que não torna isso verdadeiro.”

Não há problema em questionar seu cérebro – e, de fato, é uma boa ideia ter o hábito de perceber e desafiar pensamentos negativos. “Temos a idéia de que, se estamos pensando em algo, temos que prestar atenção e que há significado lá”, diz Natalie Bernstein, psicóloga em Pittsburgh. Esse não é necessariamente o caso. Em vez disso, “aborde esse pensamento com curiosidade”, ela aconselha as crianças. “Seja um investigador – não apenas tome isso como um fato. Olhe um pouco.”

“A preocupação sai no futuro, então vamos pensar sobre isso quando chegarmos lá.”

Muito do que nos preocupamos nunca se concretiza – ou, se isso acontecer, não é tão ruim quanto o esperado. Então, por que desperdiçar todo esse tempo precioso e energia imaginando os piores cenários? “É muito mais fácil esperar e saber que você pode lidar com isso”, diz Bernstein. “A antecipação não é protetora, mesmo que pensemos que é.”

“Cometer erros não o faz mal – isso significa que você está aprendendo.”

Esta é uma das lições mais importantes a incutir nas crianças. Khalfan notou que, quando alguns jovens tentam algo novo, desistem se não são ótimos nisso imediatamente.

“Vivemos neste mundo perfeccionista, onde é como: ‘Oh, você tem que fazer as coisas da primeira vez, e se não o fizer, então algo está errado com você ou você é estúpido”, diz Khalfan. “Isso é realmente triste, porque quando você está aprendendo a andar, você não tropeça um milhão de vezes?”

“Todos os sentimentos estão bem, mas ações prejudiciais não são.”

Não há problema em sentir raiva, mas não atingir alguém. E não há problema em ficar triste, mas não gritar alto em público, Morin gosta de dizer.

“Muitas crianças e pais no meu escritório de terapia confundem sentimentos de raiva com comportamentos agressivos”, diz ela. Se, por exemplo, uma criança de 7 anos disser a ela que empurrou alguém no parquinho porque o outro garoto era um idiota, Morin explica que estar chateado é normal; É o que você faz com aqueles sentimentos que importa. Isso ajuda os jovens com quem ela trabalha a melhorar em comunicar suas emoções. “Uma criança que pode dizer ‘estou brava’ é muito menos provável que suba e chute alguém nas canelas”, diz ela. “São as crianças que lutam para entender esse sentimento, ou identificá -lo, que parecem mostrar o quanto isso prejudicou seus sentimentos.”

“Seu corpo pertence a você.”

Você decide quem lhe dá abraços ou chefes altos-e é sempre bom dizer não. O reforço desta mensagem ensina as crianças “tantas” coisas, diz Khalfan, incluindo a importância dos limites e sempre considerando se você se sente seguro e confortável em uma determinada situação.

É isso que ela está instilando em seu filho agora. “Ele é super extrovertido e muito amigável com as pessoas, e eu gosto que ele confia em todos”, diz ela. “Mas também sinto que ele precisa aprender a estar um pouco mais consciente – quem é todo mundo?”

“Se você pode nomear, pode domar.”

As crianças não recebem treinamento formal sobre como identificar seus sentimentos – mas qualquer terapeuta dirá que é uma habilidade crucial que pode ajudar as crianças a lidar com emoções dolorosas, como decepção, vergonha ou rejeição.

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“Se podemos ensinar as crianças desde tenra idade a começar a identificar o que elas estão sentindo, isso diminui automaticamente o impacto”, diz Bernstein. “Se você pode identificar o que está sentindo, sabe como trabalhar com isso e não está preso a isso.”